1.一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間厠所門貼著「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問 到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」
2.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含淚的人説：「偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎？！」
3.一人心急火燎地跑向公共厠所，厠所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人説：「我快憋不住了，能 不能讓我先上？ 」
前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話：「幹，你至少還能説話。」
4.母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公鷄都叫了好幾遍了。」
小明：「公鷄叫與我有什麼關系？我又不是母鷄。」
5.小貓碰到乳牛，彬彬有禮的和乳牛打招呼，奶牛卻取笑小貓説：「你這麼小就長胡子！」小
貓很生氣的説：「你怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！」
6.一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師像往常一様開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽衆中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！」
牧師沒有理會，心想這個傢夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽衆中又冒出那個聲音：「主啊！」
牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當説了什麼呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！」
7.局長到某校查看，看見教室裏有一個地球儀，便問學童甲：「你説説看，這地球儀為何傾斜23.5度？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室裏走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼回事，教師滿懷歉意地説：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這様了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：「説來慚愧…」校長賠笑説：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
8.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死，為了强調損失巨大，他激動地説：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭，是我們陪審團的兩倍呀！」
9.一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板「可口可樂」要多少錢。結巴：「老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂......」
老板聽得很難受，沒等他説完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：「多多多少錢？」
老板：「18塊。 」
結巴：「買買買買買......... 買買買不起。」
10.小强牽著他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群强盜洗劫，强盜打了小强一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小强，就這様被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小强松了綁，只見小强一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命打那隻小牛。
中年婦人便駡小强説：「你乾什麼啊？虐待它啊？」
小强説：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生説：我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！」
岩岩上網睇到有人一post放左16個笑話
我選左10個比較好笑既轉帖上黎,我認為頭果3個最好笑@@@
係唔係幾好笑呢
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本帖最後由 jey123 於 2012-2-17 12:52 編輯 ]
